Het medisch discussie forum, waar medisch professionals herkenbaar mee discussieren en antwoord geven op medische vragen. Het medisch discussie forum voor lotgenotencontact
en informatie van ervaringsdeskundigen.

www.medischforum.nl
   Registreer   |   Informatie  |   Zoeken  |   Actieve Onderwerpen  |   Links  |   Inloggen
Index > Seksuologie > Vriendschapshuwelijk versus passionele relatie?
Auteur Onderwerp: Vriendschapshuwelijk versus passionele relatie?
Anoniempjee1976




BerichtGeplaatst: 10-12-2016 13:20 Reageer met quote

Wat zou jij doen: Stel je bent 9 jaar getrouwd waarbij er geen passie meer is. Ik heb er in ieder geval al het mogelijke aan gedaan, om terug wat meer passie in ons huwelijk te brengen. (ik heb hier ook meerdere topics over geschreven, dat ik niet meer wil herhalen) Maar ik ben zeker dat ik als ik met haar verder wil gewoon moet accepteren dat passie er gewoon niet meer in zit. Want passie is voor haar maar iets tijdelijk. Concreet houd dat in: We hebben amper intimiteit en seks.

Er worden wel tederheden uitgewisseld (kus en knuffel), maar verder komt het niet. En als het komt op een vrij saaie manier, weinig variatie. (Waar ik ook tevergeefs van alles aan probeerde te doen, zonder dat er verandering in komt.)

Zij houdt van mij, ik hou van haar. Maar voor mij is het moeilijk de rest van mijn leven zonder passie te leven, zij ziet op deze manier samen oud worden wel zitten.

Nu pas geleden ben ik verliefd geworden, en zij op mij, juist mijn type op het gebied van passie… We hebben enkel mails, facebookberichtjes zeer korte tijd vrij intensief, We hebben elkaar ook eventjes gezien via cam in facebook…

Daarbij weet ik juist 100% zeker dat ik op het gebied van passie goed zit …. Omdat we het daar erg veel over hebben gehad.

Zij fantaseerde al dat ze met mij al wou trouwen op een tropisch eiland en met mij ook een kindje wou. Ik denk dat zij dat op dat moment zelfs echt meende.

Zij wist wel dat ik getrouwd was. Maar later zag ze de realiteit daarvan pas echt onder ogen, en heeft zij het contact verbroken. En ik denk eerlijk gezegd voor altijd.

Zo snel dat het was ontstaan, zo snel was het weer weg…

Ook zij had haar eigen verleden al: gescheiden met kinderen.

In ieder geval heb ik dat dilemma nu niet meer kiezen voor een vriendschapshuwelijk of een passionele relatie.
Maar ik vraag me af wat jij zou kiezen: zekerheid: een rustig huwelijk waar de passie verdwenen is, maar waar men wel van elkaar houd en de persoon van wie je houd je nooit beu geraakt. Die met je oud wil worden.

Of: Een passionele relatie: waar de uitkomst totaal “onzeker” is, en het risico bestaat dat de persoon je beu geraakt.

Dat is gewoon wat ik me op dit moment afvraag…
Koettie




BerichtGeplaatst: 10-12-2016 19:31 Reageer met quote

Ik zou nooit kiezen voor een passieloze relatie. Genoeg mensen waar je en passie kan vinden en die van je houden. Je doet nu alsof je moet kiezen tussen die twee maar die combinatie bestaat ook.
Anoniempjee1976




BerichtGeplaatst: 11-12-2016 8:01 Reageer met quote

Dank voor uw nuchtere mening, Koettie. Ik hou ook van éénvoud: waarmee ik bedoel alles in 1 relatie beleven.
Ergens anders zoeken wat men niet in een relatie kan vinden = vreemdgaan… Is voor mij een te gecompliceerd leven, en je doet er mensen pijn mee.

Maar in mijn geval is dat gewoon niet mogelijk alles in 1 relatie te beleven. Consequent doorgedacht houdt dat in mijn geval: scheiden in, omdat ik me niet gelukkig voel in een relatie met zo weinig passie en intimiteit.

Maar dan doe ik ook iemand pijn. Zij is mij niet beu of zo en wil met mij oud worden. Ik denk zelfs dat zij ontzettend veel van mij houd. Maar passie staat gewoon niet in haar woordenboek.

Terwijl dat Passie bij mij niet onder de letter P, maar onder de letter A valt.

Maar omdat er dus wel van liefde sprake is, is het zo moeilijk voor me om zo een radicale beslissing te nemen.

Anderzijds is het ook niet eerlijk naar mijn relatie toe, dat ik mezelf streel met in gedachte de persoon waar ik verliefd op was. Want eigenlijk ben ik dan met mijn hart dan toch ergens anders.

Namelijk de persoon die juist weer vertrokken is uit mijn leven. Was dat dan wel de juiste persoon? Misschien wel. Ondanks we elkaar maar amper kenden en nooit live gezien hadden sprak zij al van trouwen met mij op een bepaald tropisch eiland. Hoewel mijn hart natuurlijk ontzettend blij werd, ziet mijn verstand ook andere dingen: te snel, te mooi om waar te zijn. Bovendien heeft zij al kinderen. Professioneel kwam ik in contact met nieuw-samengestelde gezinnen. Ik weet hoe moeilijk dat dat kan zijn. (ik had er ook al veel over gelezen)
Zij sprak daar wel gemakkelijk over. (mijn kinderen zijn zo moeilijk niet)… Ben ik op dat punt wel realistischer denk ik… Ondanks ik soms in de wolken ben, sta ik door de wolken heen toch met beide voeten op de grond gelukkig.

Doordat ik veel gezien heb professioneel bij nieuw-samengestelde gezinnen, (ondanks dat het soms goed gaat) hoopte ik zelf nooit in zulke soort situaties terecht te komen, maar in mijn leeftijdscategorie 35 tot 45 jaar, hebben denk ik de een groot aantal vrouwen kinderen uit een eerder relatie/huwelijk. Waarbij je dan eigenlijk verplicht word ineens ook de rol van stiefvader (lelijk woord vind ik dat) op me te nemen. Een rol die je er dan automatisch bij krijgt als je verliefd word op iemand die toevallig ook nog kinderen heeft…. Wat ook weer niet wilt zeggen dat ik niet van kinderen uit een ander huwelijk kan houden.

Nogmaals dank voor uw kort/krachtige nuchtere mening. Ik denk dat het me wel helpt zo op een afstandje mijn eigen situatie te bekijken.
Koettie




BerichtGeplaatst: 11-12-2016 9:57 Reageer met quote

Jij wil getrouwd blijven voor haar, ondanks dat dat jou ongelukkig maakt? Dat is niet eerlijk. Niet voor jou en niet voor haar.

Voor jou niet omdat je jezelf een leukere relatie ontzegd, er zijn genoeg vrouwen in de wereld die wel genieten van intimiteit en seks. Waar je én liefde hebt, en intimiteit. Voor haar is het niet eerlijk omdat jij niet gelukkig bent en blijkbaar al deels opzoek bent naar iets anders. Of je houdt op z'n minst je ogen open, terwijl je nog in relatie bent.
Dat getuigd al uit het feit dat je zelf begint over samengestelde gezinnen, je bent er dus wel degelijk serieus over aan het denken.

Zoals ik het zie, en dat is makkelijk hoor, vanaf deze kant van het scherm, ben je er eigenlijk al klaar mee en heb je al een beslissing gemaakt. Waarom zou je anders een topic openen en zover vooruit denken?

Over dat gezinnengedoe kan ik weinig zeggen, daar heb ik geen ervaring mee. Mijn ouders zijn nadat ze gescheiden zijn ook aan nieuwe relaties begonnen, ik was toen 17 en geen van hun partners is ooit mijn 'stiefouder' geweest. Daar was geen behoefte aan van beide kanten en dat was prima. Gewoon de vriend/vriendin van. Ik denk dat jou senario alleen geldt bij jonge kinderen.
Anoniempjee1976




BerichtGeplaatst: 12-12-2016 14:50 Reageer met quote

Bedankt voor uw reactie en objectieve mening Koettie...

Ja, In deze relatie moet ik een deel van mijn passies voor altijd onderdrukken. Dat weet ik zeker. Daar zal geen verandering in komen.

Dat is ook wat me ongelukkig maakt ja. Dat ik mezelf een leukere relatie daarbij ontzeg, daar heb je zeker gelijk in.

Dat je in 1 zin samengevat zegt met andere woorden, dat ik eindelijk de moed moet opbrengen, de knoop door te hakken, daar heb je ook gelijk in.

Tevens is het voor mij ontzettend moeilijk. Zij spreekt mij altijd aan met: Mijn prachtige geliefde, mijn kostbare schat .. Dat is ook hoe zij met mij omgaat: als een soort pronkstuk.

Je kunt je niet voorstellen hoe moeilijk dat ik het vind in deze context over scheiden te beginnen. Voor haar is er geen enkele reden om te scheiden. Als ik een a-sexueel mens zou zijn, zou een relatie met haar veel gemakkelijker zijn. Maar dat ben ik toevallig niet. Ik denk dat een a-seksueel wezen beter bij haar past. Want het is me vaak genoeg overkomen dat zij me een maand, of 2 weken niet aanraakt, tenminste niet op en sensuele manier. (Wel gewoon kus of knuffel)

Dan mag ik voor haar dan wel een kostbare schat zijn, of een prachtige geliefde, toch voel ik me dan niet bemind.

Ik uit gewoon mijn liefde anders. Als ik echt van iemand hou zou ik mijn geliefde bij wijze van spreken op kunnen vreten… Gedeeltelijk ook letterlijk, maar dan zonder te bijten.

Om zo elke dag een bevestiging te geven van de liefde voor elkaar....

Het punt is dat we wel liefde voor elkaar hebben (dat weet ik met mijn verstand wel), maar dat we die liefde totaal anders willen uiten.

Dank in ieder geval voor het lezen van mijn relaas.
Koettie




BerichtGeplaatst: 15-12-2016 22:56 Reageer met quote

Tuurlijk kan ik me dat voorstellen, ik ben ook niet van steen. Maar het gaat toch niet of zij het een reden vindt om te scheiden maar jij. Zou mooi zijn, dat je nooit een relatie 'kan/mag' verbreken als de ander 't niet wil..

Als ze weinig waarde hecht aan seks binnen de relatie, is een open relatie een optie?
Anoniempjee1976




BerichtGeplaatst: 17-12-2016 21:44 Reageer met quote

Bedankt weder voor uw reactie Koettie… Smile Voor mij is een open relatie geen optie nee. Ik wil bij wijze van spreken niet na een passionele nacht in de koude ochtend weer naar huis toe keren… Daar ben ik toch net even te romantisch voor…
Dan wil ik liever scheiden en blijven bij mijn passionele en tegelijkertijd liefhebbende geliefde…
Om ook tedere gebaren uit te wisselen, stout zijn in de keuken enz… Ik ben eerder een maximalist. Ik wil alles in 1 persoon: passie, romantiek, liefde, vriendschap, intelligente gesprekken, humor… Of zou dat net iets teveel gevraagd zijn? Ik hou wel van openheid binnen de relatie... Zeer open met elkaar durven zijn, stoute fantasieën durven delen met elkaar bijv. ook... Dat is het soort "open relatie" dat ik zou willen... Wink
Koettie




BerichtGeplaatst: 17-12-2016 22:12 Reageer met quote

Nee hoor dat is niet teveel gevraagd. Maar wel als je bij je huidige vrouw blijft, die kan dat immers niet bieden.

Mijn relatie is open op beide manieren. Vrij praten over van alles en nog wat en vrij is seks met andere personen. Ben 100% gelukkig met m'n vriend want ik hé alles in een. Ik zou ook geen genoegen nemen met minder.
Anoniempjee1976




BerichtGeplaatst: 18-12-2016 7:00 Reageer met quote

Als ik het puur rationeel bekijk heb je natuurlijk gelijk, dat voor mij een “open relatie” in de betekenis dat jij er aan gaf een oplossing is of zou kunnen zijn als optie.

Want dat is namelijk een manier om een derde in jouw relatie binnen te laten zonder dat dit buitenechtelijke seks inhoudt. Als ik daar geen emotionele bezwaren tegen zou hebben, zou dat in mijn geval een perfecte oplossing zijn. Daar geef ik je zeker gelijk in.

Want mijn huwelijk hier loopt ook op de klippen, door gebrek aan passie. Een huwelijk dat aanvankelijk toch een zaak van liefde was, wat ook een keuze was en dat impliceert eigenlijk dat je anderen wegstuurt. Niet dat die anderen dan ineens dood zijn. Maar het betekent dat de gevoelens voor anderen worden afgestomd om zo tegen de verleiding te beschermen.

Dat ik niet vol hield, want ik wist van te voren ook niet dat er zo weinig passie tussen ons zou zijn, dus laat ik verliefdheden van mezelf dus toch weer terug toe.

Maar ik vraag me dan af Koettie, in jouw geval, ben je dan niet bang voor onverwachte hartstocht? Dat je bij iemand zo goed en vertrouwd voelt in één van uw passionele avonturen dat je niet meer terug wilt bij jouw huidige vaste partner?

Want dat valt dan ook niet uit te sluiten denk ik, want een open relatie, kan zich in allerlei onverwachte richtingen ontwikkelen.

Dat geldt in de betekenis dat jij er een geeft en dat geldt in de betekenis dat ik er aan geef.

Want ja open relatie, je kunt dat heel verschillend definiëren hé…

Want ik heb ook graag een open relatie in de zin van een gelijkwaardige, wederzijds open relatie… Een open relatie die ook therapeutisch heilzaam en groeibevorderend is.

Als de innerlijke communicatie groeit, word de relatie ook open… Dat is voor mij al open genoeg…

En ook al loopt mijn huwelijk op de klippen… Nu de persoon waar ik het boven over had, waarvan ik dacht dat het contact al verbroken was… we hebben terug contact en een heerlijk communicatie… , die persoon sprak met mij ook iets in de zin van Ik wil met je trouwen op een tropisch eiland… Ik wil jou en niemand anders.. En ja, we hebben nu nog enkel via sociale media, mail, bel, contact en we hebben elkaar nog nooit live gezien… Dus men kan dat ook wel naïef vinden…

Maar ik vind het echt zo romantisch… Voor mij klinkt het in ieder geval toch anders als iemand me zou vragen: Wil je met mij een open relatie? Of wil je met mij trouwen?

Wellicht heb jij dan meer positieve associaties bij de eerste vraag… Dat kan uiteraard… Iedereen is (gelukkig) verschillend. Voor mij zal dat in ieder geval weinig opwindend zijn, als ik seks met iemand zou hebben nu, terwijl ik zou weten (want je hebt er een goede communicatie over) dat zij volgende week Jantje of Pietje zal pijpen…. Maar ik veronderstel dat je er op een andere manier tegen aankijkt, want dom ben je niet… Ik hoor het graag van u… Smile
Koettie




BerichtGeplaatst: 19-12-2016 7:58 Reageer met quote

Haha. Ja ach. Een open relatie is een beetje onorthodox misschien. Maar voor ons werkt het al vier jaar perfect.
En nee, ik ben niet bang verliefd te worden op een ander. En daar ben ik misschien naïef in hoor. Maar ik ben na vier jaar nog steeds smoorverliefd op m'n vriend en ben elke dag blij dat ik 'm zie. Ons seksleven is ook meer dan prima dus het is hier geen' noodzaak'maar iets wat we leuk vinden en bij ons past. Dwingt je ook echt om heel erg open te zijn. En ik denk dat zelfs in het geval dat een van ons verliefd wordt dat voor ons twee niet hoeft uit te maken als we maar blijven praten.

Maar goed, als het je ding niet is zou ik het inderdaad ook niet doen. Daar schiet je niets mee op. Is er al eens relatietherapie geweest? Niet perse voor de seks tussen jullie, maar wel voor de communicatie en het praten? Ik vind het zo zonde als mensen ergens in blijven hangen waar ze niet gelukkig zijn. Niemand zou genoegen moeten nemen met het is wel oké.
G
Anoniempjee1976




BerichtGeplaatst: 22-12-2016 17:32 Reageer met quote

Ja Koettie… Het belangrijkste is natuurlijk “gedeelde waarden” hé… Een relatiestijl hoeft bij mij niet te werken, als het maar bij jullie werkt hé… Wat voor jullie waarde heeft, de moeite waard om geleefd te worden.

Dat zal in jouw geval wel, tenminste in de manier zoals je schrijft dat er een voldoende graad is van affiniteit en harmonie ook?

Mijn ding is het dus inderdaad niet… Maar dat hoeft ook niet.

Wat je idee van relatietherapie betreft… Dat is inderdaad ook iets wat ik voorgesteld heb aan mijn partner vroeger al, tevens als mijn partner niet wilt dan houdt het op hé… Zij vindt dat alles goed is, dus voor haar is er dus geen noodzaak tot relatietherapie.

Kijk als ik een a-seksueel mens zou zijn, zou een relatie met haar wel ideaal zijn. Dat is wel handig in mijn geval. Very Happy (Als ik het maar met humor probeer weg te lachen, zou trouwens ook ideaal zijn bedenk ik me plots)

Haar manier van uitdrukken van liefde is totaal anders dan de mijne…
Koettie




BerichtGeplaatst: 24-12-2016 9:12 Reageer met quote

Maar het is niet goed want ze benadeeld jou. Spreekt van weinig respect naar jou toe.. Ook iets om te bedenken. Voor haar is er geen noodzaak, jij bent inmiddels al zover dat je denkt over scheiden en vreemdgaan. Dat kan ze toch niet afdoen als oh joh geen noodzaak.
Anoniempjee1976




BerichtGeplaatst: 25-12-2016 6:40 Reageer met quote

Vooreerst Koettie bedankt telkens voor uwe trouwe respons…

En ach Koettie, Zelfs “als” zij dat zou willen therapie, ik betwijfel dat het dan nog iets zal uithalen. Maar alleen tot de conclusie zullen komen wat ik al weet. Soms komt men ook in de hulpverlening tot de conclusie dat er geen oplossing is. O.a dat iemand met een “onverschillig libido” en een ander met een “erotisch libido” moeilijk bij elkaar past…

Sommige mensen kunnen makkelijk zonder seks. Wat bij het onverschillige libido het geval is.

Zoals een onverschillig libidotype walging voelen bij het idee van bepaalde seksuele handelingen, zoals orale seks van een meer erotisch libidotype.

Ik denk dat zij wel een gezonde en bevredigende relatie kan hebben hoor zonder regelmatig seks te hebben (of zelfs als je helemaal gene seks hebt), op voorwaarde dat beide partners daar hetzelfde over denken. De geschiktste partner voor haar als een onverschillig libidotype is dus een andere onverschillige geliefde.

Er zijn zelfs meer libodotypes maar bij ons lijken het of we 2 uitersten zijn en daarom moeilijk vinden om samen naar een middenweg te zoeken.

Om het simpele voorbeeld te geven: Ik ben meer van het erotische libidotype, ik heb behoefte aan passie... Met variatie, avontuur… Ik sta nogal afwijzend tegen voorspelbare seks… (zoals het scenario dat zij het liefste heeft: een beetje van onderen friemelen, en dan wilt ze dat ik boven op haar kom.)

En het woord passie staat bij haar gewoon niet in het woordenboek en associeert ze met alles wat slecht is.

En wat vreemdgaan betreft, daar denk ik op dit moment eigenlijk niet meer aan. Die vrouw waarvan ik dacht dat ik en haar zo goed bij elkaar passen, is weeral vertrokken. Niet omdat ik nog getrouwd ben.
Maar alleen maar omdat ik mijn onzekerheid heb geuit over het feit dat ik nog geen kinderen heb, en zij al 3 van een andere man… Zij interpreteerde dat alsof ik haar niet zou kunnen aanvaarden met haar 3 kinderen. Dat was het niet. Heb dat haar ook uitgelegd. Maar dat heeft niet geholpen… Nu is zij voorgoed weer terug uit mijn leven verdwenen. Dat zij dan maar een gescheiden man zoekt met kinderen die hebben die onzekerheden dan misschien niet zo sterk..

Eigenlijk wel jammer want het is de enige persoon waar ik helemaal mezelf kon zijn, ook op seksueel vlak… Hoewel….

Ik heb wel een warm contact met een Griekse getrouwde vrouwelijke psychiater op facebook, waar ik eigenlijk ook mezelf kan zijn, maar dat is op een andere manier mezelf zijn… Niet als een soort virtuele patiënt, maar echt dat er wederzijdse warm vriendschappelijke gevoelens tussen ons zijn. Dat is dus wederzijds…

Op momenten zoals nu kan ik ook een warm eenvoudige vriendschap waarderen… Echte vrienden blijven, geliefden verdwijnen te gemakkelijk vaak helaas… Sad

Als je dit vandaag nog leest, wens ik ook u Koettie, en anderen die toevallig mijn schrijfsel lezen, een Zalig Kersfeest toe, verrassing die altijd groter is dan je durfte hopen...
Index > Seksuologie > Vriendschapshuwelijk versus passionele relatie? Bookmark and Share
Pagina 1 van 1  

Copyright © Medisch Forum.nl 2004 - 2016