Het medisch discussie forum, waar medisch professionals herkenbaar mee discussieren en antwoord geven op medische vragen. Het medisch discussie forum voor lotgenotencontact
en informatie van ervaringsdeskundigen.

www.medischforum.nl
   Registreer   |   Informatie  |   Zoeken  |   Actieve Onderwerpen  |   Links  |   Inloggen
Index > Gynaecologie > geen zin in sex
Auteur Onderwerp: geen zin in sex
Watch




BerichtGeplaatst: 01-07-2011 9:06 Reageer met quote

Ik zou het niet weten. Alles ging prima, anders besluit je toch ook niet om samen te gaan wonen? We hebben geen ruzie gehad, of iets anders wat ik me kan herinneren dat eventueel een kink in de kabel heeft kunnen veroorzaken.

Misschien dat ik onbewust iets heb gedaan wat haar dwars zit/zat. Maar als dat zo is, kan dit 10 jaar lang eventuele behoefte van haar zelf dan onderdrukken? Ik ga haast geloven dat ze gewoonweg helemaal geen zin/behoeftes in seks heeft.

Ze is tegen mij open over het feit dat ze sommige vrouwen ook leuk vind. Maar ze zei dat het niet zo sterk aanwezig is als de interesse naar mannen. Ook vertelde ze dat ze verder geen behoefte heeft om met een vrouw samen te leven etc. We zijn tussendoor ook nog getrouwd. Dat wilde ze graag. Het heeft verder niets veranderd helaas

Zou dit niet waar zijn misschien? Is ze eigenlijk meer homoseksueel dan ze zelf durft toe te geven?

Het gevaarlijke is, dat je na zo'n tijd ook aannames gaat maken, die misschien volledig onterecht zijn Sad
SNUF




BerichtGeplaatst: 01-07-2011 23:59 Reageer met quote

Hai Watch,
Je schreef dat het allemaal begon toen het PIJN ging doen bij je vrouw; ze was onvoldoende vochtig. Heb je het toen ook geprobeerd met een GLIJMIDDEL (b.v. Sensilube)?
Niemand verlangt naar pijn...
Als het steeds pijn is i.p.v. fijn, verlies je de zin erin en kan er weerstand tegen sex ontstaan. Een aanraking die gericht is op sex kan dan gaan tegenstaan. Dat heeft dan op zich niets met homofiliteit te maken, maar met weerzin tegen p ij n .
Aangezien zij ondanks alles graag met je wilde trouwen, houdt ze dus wel van je.

Misschien kun je afspreken voorlopig alleen te knuffelen, z o n d e r dat je moeite zult doen om sex met haar te hebben; zodat voor haar de negatieve lading verdwijnt van liefdevolle aanraking.
Als dit na verloop van tijd goed gaat, zou je haar kunnen vragen jou met de hand te bevredigen; is ook lekker... Wink

Toch blijf ik me afvragen of jullie nog gewone gesprekken met elkaar hebben over van alles en nog wat (en NIET over sex), omdat geestelijke eenheid voor een vrouw doorgaans voorwaarde is voor lichamelijke eenheid...
(Enne,liefde is voorwaarde voor sex, niet andersom)
Heb je er wel eens aan gedacht om samen in therapie te gaan (echtpaartherapie)? Misschien komen jullie er dan achter waarom ze 10 jr. geleden 'op slot' is gegaan, of haar iets dwars zit ofzo wat nooit is uitgesproken tussen jullie.

Sterkte gewenst; groeten, Snuf.
mcvortex




BerichtGeplaatst: 30-08-2011 13:35 Reageer met quote

Hallo, ik ben een vrouw van 46. Ik heb 9,5 jaar een relatie waarvan bijna 1 jaar getrouwd. We hebben 2 kinderen. Sinds ca 4 jaar hebben mijn man en ik geen sex meer maar omdat we toch heel veel van elkaar houden zijn we toch getrouwd. In het begin van onze relatie hadden we dagelijks sex, soms zelfs meerdere malen. Sinds we kinderen hebben en door alle dagelijkse beslommeringen ging de zin in sex er steeds meer vanaf totdat we helemaal nooit meer sex hadden. Dit lag meer aan mij dan aan mijn man. Wel bleven we heel veel van elkaar houden dus heeft mijn man mij toch ten huwelijk gevraagd en zijn we getrouwd. Om toch aan zijn trekken te komen masturbeerde mijn man 1x in de week. Al die jaren zonder sex is mijn man nooit boos of gefrusteerd geweest over ons sexleven en gaf zelfs aan mij nog steeds heel mooi en aantrekkelijk te vinden. Hij zei altijd dat het wel goed zou komen met ons. Mijn man is ook nooit vreemd gegaan ondanks zijn behoefte aan sex. Sinds vorige week begon het ineens weer te kriebelen bij mijomdat ik toevallig een erotisch filmpje op tv zag. Dat gevoel was zo heftig dat ik geen zin had in wat ik maar zal noemen "recht toe recht aan sex" maar ik wilde speeltjes en zelfs een sexfilm met mijn man kijken. Ik was heel erg nieuwgierig. Met dit idee had ik 2 dagen rondgelopen omdat ik niet wist hoe mijn man hierover zou denken want hij heeft nooit laten blijken dit leuk te vinden. Uiteindelijk heb ik het hem toch verteld en hij was heel blij voor mij dat ik weer sexgevoelens kreeg. We hebben een heel open gesprek gehad over ons sexloos leven en ik was blij verrast dat hij tijdens het masturberen altijd aan mij dacht. Ik heb hem mijn fantasieen verteld waardoor we ineens beiden niet meer te houden waren en voor het eerst sinds 4 jaar sex hebben gehad. En hoe! Mijn man is de volgende dag na het werk voor mij naar een sexwinkel gegaan (die stap durfde ik niet te zetten) en heeft voor mij een vibrator en vrouwvriendelijke pornofilm gekocht. Diezelfde avond hebben we de film opgezet en de vibrator samen uitgeprobeerd.Nu ben ik niet meer te stoppen en mijn man zei zelfs lachend dat hij vanavond een rustige avond voor de tv wilde Wink
Zussie70




BerichtGeplaatst: 02-12-2011 3:15 Reageer met quote

Hallo,

Ben een vrouw van 40,ben inmiddels bijna 12,5 jaar getrouwd,en heb soortgelijke problemen,zoals deze beschreven staan in dit topic:pijn bij penetratie,weing vochtige vagina,tot helemaal droog,waardoor ik dus die pijn heb(dit mede door mijn medicijngebruik,gebruik momenteel 17 soorten medicijnen)en een zeer laag libido,dus ook erg weinig zin in sex.Ik heb inmiddels een perfect middel gevonden voor "droge" vagina(dit heet Lubrin)dat zijn "zetpillen" voor in de vagina,dit zorgt dat het inwendig ook weer vochtiger word,en dus de penetratie veel minder pijn zal doen(wel aan te raden voor vrouwen die alle hoop al hadden opgegeven!!) Smile en voor de ''uitwendige'' kant van de vagina kan je eventueel nog Sensilube gebruiken.Ik zeg dit omdat ik weet dat mede door de pijn dat mijn zin in sex verminderd als ik er al aan denk hoe zeer het kan doen met een zeer droge vagina!Ik weet dat het voor mijn man een kwestie van "engelen-geduld" moet zijn geweest het laatste halfjaar,maar ik heb wel besloten er "actief" wat aan te gaan doen(al had ik 6 maanden geleden die Lubrin nog niet......sterker nog,ik had nog nooit van Lubrin gehoord)Ik heb het uiteindelijk bij de Apotheek gehaald waar ik zowieso al mijn "vaste" medicijnen ook haal.Ik wilde zo niet verder,maar mijn leeftijd(40)speelt ook mee,ben in de overgang,en bepaalde medicijnen remmen de "sexlust" ook behoorlijk.Ik raad andere vrouwen(en mannen) aan niet zelf te gaan "dokteren" maar de huisarts of apotheek te vragen wat je het beste kunt gebruiken,omdat ieder geval van een "droge" vagina en pijn bij de penetratie andere oorzaken kan hebben.Al lost Lubrin geen problemen op zoals het ontbreken van "zin in sex".Ga naar de huisarts/gyneacoloog of iemand die je vertrouwt bij je apotheek,en vraag raad aan deze persoon/personen.Ik wil dit oplossen,sex hoort echt bij een relatie,getrouwd of niet,maar ik zie mijn man in ieder geval niet aan voor "een broer" en zo wil ik hem ook niet gaan zien.Dan zou ik echt uit deze relatie stappen.(het zou wel mijn hart breken,want ik hou verschrikkelijk veel van mijn man)Daarom zoek ik hulp,omdat ik ook wel weet dat "de huidige problemen" bij mij "liggen".Vind niet dat mijn man dat moet gaan oplossen,dat doe je alleen,maar ook een beetje samen door te praten en samen te kijken hoe dit op te lossen is.Ik wil die gevoelens die bij sex horen graag weer "terug".Ik mis dat echt!Ik ben bereid alles te slikken of smeren als dit onze "problemen in bed" maar "oplost" Wink Mijn man is bijzonder geduldig en begripvol geweest,na vele "experimenten"(let wel:Met meer dan "plenty sex" houd je huwelijk ook lang niet altijd stand,die garantie heb je daardoor echt niet,het heeft ook nog te maken met het feit of je je nog tot elkaar aangetrokken voelt,seksueel en op andere vlakken)Maar hopelijk vind ik ook(het liefst "legaal")een middel wat mijn "sexlust" weer kan opwekken.Vind wel dat het echt bij hoort,en doe "whatever it takes" om die g**le buien weer terug te krijgen.(ik had dit niet gedaan,als ik zou vermoeden of het idee hebben dat mijn relatie "aan het doodbloeden" is,dat kun je toch niet forceren/afdwingen!!!)wat er niet meer zit komt vermoedelijk ook niet meer terug(deprimerend zoals ik dit zeg)maar als je merkt dat je volledig "gezonde" relatie dreigt dood te bloeden en je ziet hem/haar steeds meer als broer/zus of als "huisgenote/huisgenoot" en niet langer als je partner(of zoals gezegd:Vriend(je)Lover,Minnaar etc.)dan kun je beter stoppen en elkaar de ruimte geven om zijn/haar "heil elders te gaan zoeken"(na verloop van tijd,dit vergt toch "verwerken van.." na zo'n breuk,of niet natuurlijk)Maar samen kom je wel verder dan alleen proberen dingen op te lossen(is mijn ervaring)Gelukkig bespreken wij die dingen nog wel en hopelijk komt het bij mij nooit zover dat ik geen sex meer wil met mijn man,en dat ook zo ga voelen,dat zou pas echt erg zijn...) Sad Maar als iemand nog iets weet,wat IK zou kunnen gebruiken,hoor ik dat natuurlijk graag!Wat iedereen hier betreft:als je echt van je partner houd,knok dan voor je relatie,blijf praten,en zoeken naar oplossingen die voor jullie beide "te doen zijn".Blijf niet(liever nooit)uit "schuldgevoel" of anderzijds bij je partner als je je niet langer tot elkaar aangetrokken voelt en "die klik en chemie" er niet meer zit,daar kwets je elkaar uiteindelijk meer mee dan bij een eventuele breuk(ook na langere relaties)Ik hoop ondertussen dat de problemen van de vrouw nou eens goed op te lossen zijn en dat leeftijd,overgang en pil/medicijngebruik niet langer "de boosdoener(s)"zijn en blijven en dat er weer van elkaar "genoten" kan worden(op welke plek,of tijdstip,of omstandigheid dan ook) Very Happy

Groeten,Zussie Smile
leifhain




BerichtGeplaatst: 27-01-2012 15:22 Reageer met quote

beste lichtvoetig,
ik ben een man van 56 en bijna dertig jaar getrouwd. We hebben 2 kinderen (19, 23), mooi huis, goed inkomen, alles kits, ook de liefde. De seks is al 30 jaar een ramp. We hebben alles geprobeerd, ook therapie. Ik ga morgen weg thuis om te gaan samenleven met een vrouw die ik 6 jaar geleden ontmoet heb, getrouwde moeder van 2 kinderen (15, 19). Al vanaf de eerste maand wou ik met haar verder en dat willen we nu allebei meer dan ooit. Ik ga hier geen tekening bij maken, maar ik geloof echt dat sommige mensen ondanks de liefde niet bij elkaar passen. Soms denk ik dat het de geur is, of de manier van bewegen, het geluid van de stem, de smaak, of iets anders uit ons reptielenbrein. Enfin, zij was fataal voor mij en ik voor haar. Gaan we gelukkiger worden? Dat weten we niet. En daar zijn we ons ook van bewust. Wij gaan ons gezin vreselijk pijn doen, financieel verlies lijden en het leven van onze naasten compliceren omdat we kiezen voor een complete liefdesrelatie en omdat we van elkaar weten dat we die liefdesrelatie gaan koesteren als een kostbaar goed.
BlueSQ




BerichtGeplaatst: 27-01-2012 15:29 Reageer met quote

Ik weet dat dit onderwerp al enkele jaren mee gaat.

Ik ben hier terecht gekomen omdat mijn vriendin geen zin meer heeft om te vrijen. Soms lees ik hier dat juist de man geen zin meer heeft en dan denk ik bij mezelf, dat is een hele omgekeerde wereld, lijkt me te gek voor woorden, maar goed het zal best kunnen.

Dus we hebben al een relatie van 4 jaar, het eerste jaar was super, we leefden als konijnen en deden het meerdere malen per dag op elk moment van de dag. En toen nam mijn vriendin al de pil, ze was zelf vaak erg opgewonden en besprong me dan, wat ik uiteraard leuk vond. Nu het laatste jaar zijn we steeds minder beginnen vrijen, de laatste maanden vrijen we zelfs maar 1 of 2 keer per maand meer, ze zegt dat ze geen zin meer heeft om te vrijen wel om te knuffelen en zo.

Hoewel ze me nog regelmatig uitdaagt en als ik dan verdere stappen onderneem heeft te er 2min later weer helemaal geen zin meer in, ik wordt er absoluut gek van, ook neemt ze soms zelf het initiatief dat ik denk van eindelijk gebeurt er nog eens iets, maar dan 2 tellen later stopt ze en is de kous weer af. MAAR! wanneer ik haar plezier heeft ze dit maar al te graag en eenmaal zij een orgasme heeft gehad is het genoeg voor haar geweest, dan gebeurt er verder weer niets.

Begrijp me niet verkeerd, ik zie haar graag, maar de laatste tijd zit ik met gedachten in men hoofd die niet goed te praten zijn, ik voel me zelf nog veel te jong (ik ben nog maar 24 en zij is 23) om nu al geen seks meer te hebben.
Ik ben echt radeloos. Sad
MissMM




BerichtGeplaatst: 29-07-2012 9:42 Reageer met quote

Hallo allemaal, ik heb hier zitten meelezen en wil ook graag mijn verhaal doen.

Mijn man en ik zijn zo 3,5 jaar getrouwd. Zoals velen hier ook zeggen was het eerste jaar geweldig, het tweede jaar ook wel maar nu...
Ik heb totaal geen zin meer, raak ook helemaal niet opgewonden, misschien na heeeeel veel strelen maar dan moet er ook niks gedaan of gezegd worden wat me niet aanstaat want dan is het gevoel weer helemaal weg.

M'n man raakt ontzettend gefrustreerd en ik zou nog bijna bang zijn dat hij met gaat verlaten of niet meer van me gaat houden.

Eerst was ik heel droog, daar hadden we gelukkig glijmiddel voor.. Maar nu komen we niet eens tot dar want ik raak gewoon helemaal niet opgewonden meer terwijl ik meer dan wat dan ook van mijn man houd.

Wat kan ik doen? Ik weet het echt niet meer..
Andreo




BerichtGeplaatst: 01-01-2013 14:30 Reageer met quote

wat je kan doen is zorgen dat er weer spanning terug komt wat vaak erg moeilijk is,jou situatie is erg herkenbaar,het is vaak zo dat als je een nieuw persoon zou leren kennen en er verliefd op word dat je dan weer een tijd lang veel zin in sex zult hebben
Happy1968




BerichtGeplaatst: 02-01-2013 18:44 Reageer met quote

pietemientje schreef:
Dennis2 schreef:
Ik heb het probleem ook, ben een gezonde jongen van 23 en mijn vriendin wil geen sex meer met me. Het is allemaal begonnen toen ze zwanger raakte van onze dochter zo'n 2,5 jaar terug, sindsdien hebben we het nauwelijks gedaan, en die keren waren niet echt super. Voorheen was ons sexleven echt geweldig.
We houden echt heel veel van elkaar, dus dat maakt het extra lastig.
Ze zegt dat ze me nu meer ziet als een soort broer i.p.v. haar lover.
Het is erg frustrerend voor me, want ik het dolgraag met elkaar doen, verder dan knuffelen gaat het niet...
Iemand een idee wat we kunnen doen?


als je vriendin nu al begint over dat ze je meer als een broer ziet, dan zal ik eens goed met haar om de tafel gaan. want dan wordt de situatie er niet beter op. en het geeft niet om je vrouwtje een beetje onzeker te maken door wat meer naar andere vrouwen te kijken. dat helpt bij mij wel en dan wil ik mijn vriend voor mezelf als ie aandacht krijgt van andere vrouwen



Ook toevallig.. dit is precies wat ik wilde zeggen. Ik zag mijn man ook opeens met andere ogen toen ik hoorde dat mijn buurvrouw hem een lekker ding vindt en hij tijdens de wintersport ineens driftig in gesprek was met een snowboardbabe. Heee, wacht eens even.... whatsapp?

Het competitie-element en een lichte 'dreiging' schudden mij wakker. Bij veel dingen werkt het 'kat in het bakkie' gevoel gemakzucht in de hand. Hoe vaak hoor je niet dat mensen iets/elkaar 'voor lief' nemen, niet meer echt waarderen en dan als donderdag bij heldere hemel het deksel op hun neus krijgen.

Van mezelf kan ik zeggen dat ik net wat meer energie in mijn relatie steek als ik een (klein) beetje word uitgedaagd mijn best te blijven doen. En dan heb ik het niet over flirten, maar over zijn eigen leven/bezigheden, vriendenavondjes, sport, etc. (Ik zeg niet dat dit bij jou aan de hand is hoor, maar..) Als mijn man te aanhankelijk wordt, we constant samen zouden zijn, word ik een steeds minder leuke partner.
Man42




BerichtGeplaatst: 06-01-2013 11:00 Reageer met quote

Ik heb ook een vrouw die voorheen juist vaak het initiatief nam en nu ineens nooit meer. Het moet altijd van mijn kant komen en dat geeft me het idee, dat het van haar helemaal niet meer hoeft. Dan hoeft het van mij ook niet meer zo. Ik raakte daardoor gefrustreerd, onbegrip van mij naar haar toe... Ze praat niet makkelijk over seks. En ik wil dit ook liever niet bespreken met haar, anders zou de spontaniteit weg zijn. Ik wil niet, dat zij eventueel het initiatief gaat nemen en ik dan denk dat ze het doet omdat ik het graag wil. Ik vind haar zo mooi en aantrekkelijk, maar ik kan er niks mee...

Nu ik de reacties hier heb gelezen en dat vrouwen er zelf niks aan kunnen doen, kijk ik er gelukkig anders tegenaan. Als je vrouw geen zin meer heeft en er verder niks over zegt, dat leidt bij de man tot onbegrip. Sommige vrouwen zijn bang de man te verliezen of dat de relatie stuk gaat lopen. Als je echt van elkaar houdt, zal dat niet gebeuren.

Ik ben open minded, mijn vrouw zou ook wel met andere mannen mogen vrijen als ze dat eens zou willen. Maar dat wil ze niet of vindt ze te vreemd. Ikzelf heb in principe geen behoefte aan vrijen met een andere vrouw, omdat ik mijn vrouw erg aantrekkelijk vind. Maar nu ik totaal geen respons van haar krijg op mijn complimenten (uitgesproken of per SMS/mail), weet ik het ook niet meer. Ik denk wel eens, als ik nu een andere vrouw tegen zou komen, die duidelijk aangeeft met me te willen vrijen, zou ik daar wel op in willen gaan, want ik mis het vrijen/de aanraking wel heel erg. Maar dat zou mijn vrouw vast niet leuk vinden... Maar kan zij dan mijn seksleven blokkeren/bepalen dat ik helemaal geen seks meer heb?

Ik vind het vreemd wanneer een stel in geval van vreemdgaan meteen uit elkaar gaat. Dan vraag ik me af, hoeveel GEEF je dan werkelijk om elkaar? M.i. zou je je ego wat opzij kunnen zetten en aan de eventuele kinderen kunnen denken en bij elkaar te blijven, i.p.v. je kinderen op te zadelen met twee boze gescheiden ouders. Ikzelf ken na een open relatie geen jaloezie meer, dat is een enorme bevrijding. En ik respecteer dat mijn huidige relatie mij die vrijheid niet geeft. Maar nu de intimiteit geheel is verdwenen, weet ik het ook niet meer... En over dit alles praten gaat niet, want daar is ze te gesloten voor. En ik wil haar niet kwijt. Het steunt me wel (hier) te lezen, dat er veel meer mensen zijn met dit 'probleem'.

Resumé: ik zou de vrouwen hier aan willen raden, laat je man weten dat je er niks aan kunt doen (voor zover ze dat niet weten, in hun ogen ben je ineens veranderd). De man is meestal niet veranderd en heeft nog wel vaak zin. En als de vrouw wel eens zin heeft, laat dit dan duidelijk merken aan de man. Ik las in een van de reacties dat vrouwen 'gejaagd' willen worden. Speel alleen niet 'too hard to get', want dan verliest de man snel z'n interesse.
G
pixie21




BerichtGeplaatst: 17-02-2013 18:17 Reageer met quote

Hey iedereen,

Ik ben een jonge vrouw van 21 jaar en heb nu reeds 1 jaar en 8 maanden een relatie met een prachtjongen. Ik zou hem heel graag ten volle mijn liefde willen tonen, maar het is nu al meer dan 1 jaar dat ik helemaal niets van zin meer heb in seks. Aanrakingen voelen wel goed aan, maar niet opwindend. Ooit was het helemaal anders en dat valt ons nu wel zwaar. De gynaecologe zegt dat ik te weinig seksuele prikkels heb, wat mijn vriend heel onzeker doet voelen. Wij hadden absoluut geen saai seksleven, maar zonder glijmiddel lukt het niet meer, ik krijg wondjes, ontstekingen, door gebrek aan slijm die bij goede opwinding vrijkomt. nu moet ik curmac nemen (voedingssupplementen die het libido aanwakkeren)en dit gedurende 3 maanden, maar ik ben bang dat dit niet gaat werken en dat onze relatie hieronder zou lijden Sad is dit niet erg abnormaal voor een jong meisje?
pixie21




BerichtGeplaatst: 17-02-2013 18:22 Reageer met quote

Blondie70 schreef:
Ik heb al jaren geen sex meer. Kan het niet eens meer zien als iets positiefs, maar waarom zoekt iedereen naar een reden? Ik tekende vroeger veel. Je hoeft toch ook geen reden te hebben om geen zin meer te hebben in tekenen?

Is het niet een normaal iets wat helaas niet door onze heren onderzoekers geaccepteerd kan worden? Zo'n beetje alle dieren om ons heen denken er alleen aan als het om voortplanting gaat of om dominantie. Nou, als die twee niet meer op gaan (lesbisch en al 18 jaar bij dezelfde vrouw), is het dan niet normaal dat de sex ook ophoudt?

Of ben ik nou gek?

Ik ben echt van mening dat het menselijke sexleven meer een product is van de dominante mannelijke cultuur en niet een natuurlijke noodzakelijkheid.

Ben benieuwd wie mij als eerste een therapeut aanraadt Wink


Goh, je hebt helemaal gelijk dat er steeds redenen gezocht worden. In feite zoeken mensen die om met iets te leren omgaan, vermoed ik. Maar het feit dat ze die redenen zoeken, en er zich niet goed bij voelen, duidt er ook wel op dat de behoefte er wel is.
pixie21




BerichtGeplaatst: 17-02-2013 18:25 Reageer met quote

anoniem schreef:
Mij heeft het trainen van de bekken bodem heelgoed geholpen.
Een paar keer op een dag je vagina samen knijpen. Eerst 10 keer verdeeld over de dag en dat steeds opvoeren.
Dus echt die spieren trainen. In het begin is het vermoeiend.
Maar het heft heel goed geholpen.


Ik neem momenteel voedingssupplementen om het libido te verhogen, maar ook om de bekkenbodemspieren te trainen. Ik ben hier nog maar enkele dagen me bezig, maar merk toch dat deze training wel vooruitgang boekt. leuk om te lezen!
Man42




BerichtGeplaatst: 15-05-2013 17:15 Reageer met quote

Zijn er ook gevallen bekend, waarbij degene die op een gegeven moment geen zin meer heeft in sex, dat later wel weer heeft? Ik bedoel, zonder allerlei dieten/therapiën enzo? Dat het gewoon weer eens terugkomt?
Mandy XoXo




BerichtGeplaatst: 18-11-2014 23:12 Reageer met quote

Er bestaan vaginale zetpillen. probeer eens
kereltje76




BerichtGeplaatst: 24-09-2015 23:24 Reageer met quote

En als je als man die paar keer per jaar dat er sex is aan de vrouw denk... en dan gebeurt er iets schokkends ... hahhaha en je vrouw er dan nog steeds nooit zin in heeft... wat dan.... en nee. . En nee ze FAKED niet....
nissy36




BerichtGeplaatst: 07-01-2016 21:43 Reageer met quote

ik wil graag hier mijn verhaal doen... in 2011 hebben ze mijn baarmoeder verwijderd en vlak daarna werd de zin ook minder bij mij.. had een relatie met een swinger en de sex was altijd goed .. uiteindelijk toch gescheiden maar dat om andere redenen ( swingers leven was niet mijn ding ) vervolgens in september 2012 mijn eerste verkleving en er aan geopereerd , eierstok zat verkleefd aan de baarmoedermond , in 2013 mijn huidige vriend leren kennen en in het begin goeie sex en nooit problemen gehad.... november 2014 weer geopereerd omdat dit maal mijn darmen verkleefd zaten aan de BM , de zin in sex werd ineens een heel stuk minder, manlief was al blij als het 1 keer in de maand gebeurde, dus ik ging mezelf ook dwingen om vaker sex te hebben maar dit ging gepaard met droogte en veel pijn... nu afgelopen 7 december voor de 3de maal geopereerd, zowel links als rechts zaten de darmen verkleefd en de linker eierstok, dus die hebben ze nu ook verwijderd.. ben nu nog herstellende maar manlief maakt vaak grapjes over het hebben van sex maar ik vraag mezelf dan steeds af? hou ik nog wel van hem of is dit de oorzaak van het voorstadium van de overgang, want volgens de gynaecoloog ben ik daar wel al mee bezig ... wat zouden jullie mij aanraden? ben ook bang om mijn relatie kwijt te raken zeker omdat we nog niet samen wonen en ik hem dus alleen in het weekend zie en er dan dus nooit wat gebeurt...
Index > Gynaecologie > geen zin in sex Bookmark and Share
Pagina 7 van 7  

Vorige  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7

Copyright © Medisch Forum.nl 2004 - 2016